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托尔斯泰说，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
虽然走进婚姻的每对夫妻都想把日子过好，过成了很幸福的模样，但很多夫妻走着、走着就散了。
有的夫妻过不好会选择离婚，然后各奔前程。有的夫妻却相互厌倦，没有能力离婚，又过不好眼前的日子，每一天都在煎熬，又无力改变。
有的夫妻把过不好的责任推卸到对方身上，认为是对方不爱自己，不是个好伴侣，不够包容自己等等，抱怨对方的话可以像林祥嫂似的说个不停。
看到幸福的婚姻，很多人都会羡慕，羡慕别人怎么就那么擅长经营。
为了继续经营婚姻，很多人认为感情淡了，不爱了，就把伴侣当作亲人。
但是，有的女人把老公当作亲人后发现，自己一直被老公当作外人，才意识到夫妻怎么可能是亲人，自己跟他没有血缘关系，就算曾经是爱人，现在已经成了陌生人。
那么，有的夫妻之间，看似不爱了，又不是亲人，为什么却能过好小日子呢？
首先，你怎么定义夫妻关系，决定着自己婚姻的状态。
在婚姻中追求爱情的人，认为婚姻是建立在爱情的基础上，夫妻要是爱人，这样的生活才算幸福，可是爱情会随时间的推移和激情的减少而变淡，一旦接受不了这种状态，又无法去建立更亲密的关系，就会对婚姻失望，觉得自己娶（嫁）错了人。
然而，婚姻中，双方感情的满足程度取决于感情较弱的那一方感情。
如果你对伴侣有十分的爱，伴侣对你只有三分爱，那彼此只能得到三分的满足，剩下的七分欠缺，对你来说是一种遗憾，对伴侣来说会成为一种苦恼。
有人把夫妻关系当作亲人，认为对方不会离开自己，能够风雨同舟不离不弃，能够为对方付出所有等等，无论怎样依旧是亲人，没有血缘关系，却有孩子作为纽带来维持夫妻关系。
但是，亲人之间的血缘关系浓于水，是安全而不易变质的， 可近可远、可亲可疏，对自己的影响并不会太大。爱人之间就不同，不咸不淡、不冷不热、不闻不问…日子久了，彼此成了最熟悉的陌生人时，那个人也就是可有可无了，彼此的关系终是渐行渐远，甚至是相看两生厌。
有人把夫妻关系比作朋友，认为彼此之间保持足够的距离，能让彼此都有自由空间，利于感情的经营，可过分看重个人需求的人，终是无法建立亲密关系，更无法保持长久的夫妻关系。
看到这里就应该明白，怎么定义夫妻关系，虽然决定着婚姻的状态，关键还是要学会经营，一种状态能不能长久保持，是看夫妻两人能不能齐心协力，共同为此付出自己的努力。
作家周国平老师说：“理想的夫妇关系是情人、朋友、伴侣三者合一的关系，兼有情人的热烈、朋友的宽容和伴侣的体贴。三者缺一，便有点美中不足。然而，既然世上许多婚姻竟是三者全无，你若能拥有三者之一也就应当知足了。”
如何让两个人成为队友，朝着一个目标出发，彼此又都能从中得到自己想要的东西，这就是婚姻最现实的真相。
有的夫妻看似不是爱了，又不是亲人，却能过好日子就是找到了婚姻的真相——利益共同体、合作双赢的关系。
其次，夫妻最理想的相处方式，是“我们”一起面对生活。
在婚姻中厌倦配偶，厌倦自己的婚姻生活，其实就是厌倦生活本身，这个原因很多人都没有意识到。
你厌倦配偶，是你不断地在相处中发现他的缺点，然后记忆并产生的心理，毕竟当初是相爱的。
再换位思考下，配偶同样也会厌倦你，他也会发现你身上的缺点。
只是很多人在婚姻中不想经营，害怕付出时间和成本，不愿意探索婚姻生活本身去创造新鲜感，而是紧抓着配偶的“缺点”不放手，彼此消耗到疲惫不堪于眼前的生活。
两个人各自站在自己的立场上，看着都有自己合理的理由，却没想过合作共赢，也没有想过让利益最大化。
配偶并不是让自己过不好最直接的原因，真相是自己没有把日子过好的能力。
那些过得好的夫妻，在婚姻中的常态一样是相互嫌弃，但他们知道通过“我们”合作才能共赢，是利益共同体，也曾想过离婚，但还是会在相互妥协中“不离不弃”，直到最后，活活地捱成了浪漫的传奇。
最后，婚姻只是一种生活方式，关键还是看自己的选择。
那些看似不爱了的夫妻，彼此的关系又不是亲人，又能把日子过好最基本的前提是自立。
无论把夫妻关系定义为亲人、爱人、朋友，想过上幸福的生活，自身必须自立，提升自己是一辈子努力的方向。
可能付出会辛苦，获益的人最终还是自己，同时也会让爱人离自己越来越近，最终过上自己想要的生活。
心理大师海灵格曾说：“所有感情关系，最后要面对的都是自己。”
夫妻关系，说到底是自己的选择，得学会求同存异，只要大方向一致，两个人的目标一致，努力一致。别的小问题，能彼此包容就包容，相互理解，懂得尊重对方的选择，彼此的关系就不会差。
夫妻之间的利益捆绑得越多，彼此越会维护这段关系，因为折腾不起。
再说婚姻里没有最好的伴侣，有的只是合适。
夫妻合适不是与生俱来的，是两个人在鸡零狗碎的生活中宽容和接纳对方，去发现对方的好，慢慢捱成幸福的样子。
