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我们这一生，寻寻觅觅，不过想找一个可以携手过一辈子的人，有人问我粥可温，有人与我立黄昏，岁月静好不过如此。
我们带着期待与伴侣进入婚姻，幻想着“王子和公主从此过上了幸福的生活”，我们对婚姻有着许多浪漫期待，以为它比爱情更甜。
可是，我们不知道的是，从进入婚姻的那一刻起，磨合才真正开始。
我们与伴侣会产生价值观上的碰撞，会因为家庭关系焦虑，会怀疑爱情，甚至会觉得，自己是不是爱错了人。
有人中途退场，有人苦苦挣扎。
痛苦和失败的根源或许是，我们根本没有意识到，幸福的婚姻是一个夫妻不断磨合的过程，磨合离不开包容、理解和忍让。
美国婚姻心理学家约翰·戈特曼提到，在一项婚恋调查里，导致夫妻不和的要素有五个：金钱观、夫妻生活、姻亲关系、家务育儿以及不良嗜好。
我把这五个要素总结为婚姻里的3道坎，心理学研究表明，夫妻之间过得不幸福，多半因为迈不过这3道坎。
第一道坎：夫妻身份的转变，期待变得同频
从恋人到夫妻，大多数人觉得没生孩子前，婚前婚后的生活差不多，不过多了一张结婚证而已。
其实差别还是挺大的。
婚前，尽管你们是恋人，有亲密感，但你们是两个独立的个体，对许多事情即使有不同的看法，也能做到尊重彼此。
婚后，生活在一起的两个人很难分得清彼此，“你是你，我是我”的模式已经不适用于婚姻，夫妻更期待两个人能够变得同频。
看法不同可以接受，但若观念相悖，大多数人很难接受，比如金钱观。
中国人以含蓄著称，重感情，总觉得谈钱伤感情，所以大多数人在恋爱时间很少直面金钱观，这就为婚姻埋了一颗雷。
心理学家约翰·戈特曼在《爱的八次约会》中这样写道：
在金钱方面的冲突基本可分为三个明显的类型：对收入差距的看法不一致，对财务状况的理解不统一，对争执本身性质的定义不同。
对收入差距的看法不一致，导致收入高的一方觉得自己对家庭的贡献比较多；对财务状况的理解不统一，比如妻子不知道丈夫一个月赚多少钱，丈夫不知道妻子如此能花钱等；对争执本身性质的定义不同，容易导致夫妻双方在金钱上出现对立思维。
一方觉得应该存钱，一方却忍不住花钱。
在存钱的一方看来，钱是存出来的，手里有存款才有安全感，他们务实保守，秉承着“钱要花在刀刃上”的原则，该花的花，不该花的一分都不能花。
他们觉得喜欢花钱的伴侣思想不成熟，容易冲动，挥霍无度，对未来没有规划。
在花钱的一方看来，自己花的每一分钱都没有浪费，因为花钱可以让生活更舒适、体面，而且钱是为全家人花的，并不是自己一个人花的。这种花钱的快乐，是任何东西都不能替代的，能花得起，为什么不花呢？
他们觉得存钱的伴侣太吝啬，不懂得享受生活。
其实，夫妻双方都期待对方能变得跟自己同频。若是互不相让坚持己见，金钱观无法达成一致，很容易分道扬镳。
想跨过第一道坎，我们就必须了解、探索伴侣形成某种金钱观的原因，比如原生家庭对ta的影响，了解并理解伴侣过往的经历，找到一个共存的方式。
第二道坎：孩子出生后的磨合期，寻找平衡感
婚姻里最大的磨合期在孩子出生后，夫妻双方面临身份的骤然转变。除了初为人父母的喜悦之外，如何养育孩子，能否接受男主外女主内的婚姻模式，谁为家庭付出得更多等问题容易引起夫妻争吵。
特别是对于男主外女主内的婚姻模式而言。
女人选择回归家庭做家庭主妇，一是因为双方父母无法帮忙，二是因为衡量再三后妻子认为丈夫比自己更有养家的能力，而婴幼儿更需要母亲。
不过，选择回归家庭的妻子，面对漫长、琐碎的家庭生活，心里难免会生出不平衡感。
认为自己为家庭做出的牺牲更大，丈夫为了弥补妻子为家庭的牺牲，下班回家就应该多做家务，多承担育儿责任。
但是在丈夫眼里，又是另一回事儿。
丈夫认为自己工作赚钱养家，对家庭的贡献最多，妻子只是每天带带孩子、做做家务，她无法了解自己内心的疲惫，她累，他比她更累。
夫妻双方都在找平衡感，如果两个人坚持己见，认为自己才是为家庭做贡献最多的那个，那么久而久之，夫妻之间生了嫌隙，争吵不断，很容易将矛盾升级。
作为全职妈妈的妻子，心里生出不平衡感，表现在日常生活中，比如抱怨丈夫不顾家，只知道工作，抱怨带孩子很累却得不到丈夫的理解，抱怨结了婚后男人都一样等等。
而丈夫呢，面对妻子的抱怨和指责，最深刻的感受是“烦躁和冤枉”，自己累死累活地工作赚钱养家，却换来妻子的不理解和指责。
男人面对家庭压力时，应对方式是习惯性想逃跑，不肯直面问题和冲突，常有的表现就是下了班不想回家，要么加班要么出差，变得越来越忙。
夫妻之间有了矛盾不沟通，无法建立强有力的联系，亲密关系中孤独感丛生，很多人败在婚姻里的第二道坎上，迈不过去，就此分道扬镳。
心理学家的一项研究发现，幸福婚姻中，关于家务和育儿的合理分工，仅次于忠诚度和满意的夫妻生活。
所以，要想婚姻过得长久，夫妻之间就得从中找到平衡感。
比如：学会协作，互相分工，站在对方的角度考虑问题，共同维护亲密关系。
当然，各个阶段夫妻分工不同，接受变化，不要让它们影响夫妻感情。
