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有位妻子发私信倾诉，说自己白天上班，晚上回家带孩子，老公像个透明人。她不用靠老公的工资就能过得很好，真不知道为什么要嫁给这样的男人。如果不是为了孩子和父母，估计早离婚了。
我接触的女性里，有类似想法的人不在少数。
结了婚的女人抱怨不知道为什么结婚，她们总觉得自己在婚姻里很委屈，承担的多得到的少，太不公平了。
没结婚的女性群体里，往往有这样的论调：结婚当然得要多一点彩礼，这是给自己的未来要保障，毕竟生孩子、带孩子对自己的消耗太大了，得有人补偿自己。
简而言之，要的都是公平。
但若深究，你会发现，她们要的又不是公平。公平只是表象需求，深层次需求或许是丈夫的关心、欣赏、赞美与感激。
就像前文那位给我发私信的妻子，她抱怨的核心并非“不用靠老公的工资我就能过得很好”，而是“老公像个透明人”，她的核心需求不是求公平，而是求爱与在乎。
为什么亲密关系里有些夫妻总是就几个问题争吵不休？
原因就在于，妻子对核心需求表述不清，丈夫却觉得自己已经抓住了妻子的核心需求并有所改变，夫妻在亲密关系里对核心需求的认知不明确，当然无法解决根本问题。
如何找到爱情里的核心需求？情感咨询师陈历杰在《亲密关系管理》这本书里提到了一个管理学工具叫做“目标四象限”。
“目标四象限”通常被用在时间管理上，帮助人们区分事情的轻重缓急，更好地管理时间。
利用“目标四象限”，我们可以把所有的事情按照紧急、不紧急、重要、不重要组合成四象限，第一象限是既重要又紧急的，第二象限是重要但不紧急的，第三象限是紧急但不重要的，第四象限是既不重要也不紧急的。
来源：《亲密关系管理》
一般我们会把精力和时间花费在既重要又紧急的事情上，但实际上，真正的挑战是如何在第二、三象限做选择，许多人容易选择紧急但不重要的事情，忽略重要但不紧急的事情。
亲密关系里同样如此，我们总以为紧急的就是重要的，殊不知，常因为急于解决问题，而忽略了伴侣真正的核心需求。
借助“目标四象限”，你会发现，男女相处，抓住“核心需求”，感情会更长久。
确定目标，找出核心需求
如果你只是一味抱怨，不知道自己在亲密关系里的核心需求是什么，不如问自己一个问题：我想要怎样的爱人？想要爱人在婚姻里给予我什么？并用几个关键词描述你想要的亲密关系，例如：包容、理解、尊重、信任等。
列出亲密关系里的关键词后，依次用一些具体场景描述这些关键词，你觉得伴侣为你做哪些事情，才能满足你的描述。
关于包容，或许你需要的是伴侣少责怪你，不要遇到事情就指责你，实际上，你需要的是被尊重；
关于理解，也许你想要伴侣更懂得你的情绪引爆点，懂你心里想什么，能够在你需要的时候及时安慰你，实际上，你需要的是伴侣的共情；
关于信任，可能你们之间有过不信任的过往，伴侣没有做到完全让你放心，所以你会患得患失，实际上，你需要的是安全感。
这些核心需求重要但不紧急，不是一蹴而就能够完成的，可以放在第二象限。
找出亲密关系里的需求关键词，详细描述这些关键词，认清自己的需求，才能对症下药。
亲密关系里，往往是这些核心需求决定了婚姻幸福与否。
根据核心需求，评估代价
陈历杰在《亲密关系管理》里这样写道，不论我们选择哪种伴侣和婚姻，都要明白选择背后需要承担的责任和代价，并且问问自己，是不是配得上这样的选择。
深以为然。
选择伴侣前，除了列出具体择偶标准，也要问问自己，按照这样的标准能否找到合适的伴侣。即使遇到了，对方凭什么选择你？你身上有哪些特质可以平衡你们之间的关系？如果不平衡，你能承受怎样的代价？
在婚姻里，向伴侣提出自己的核心需求时，也要问问自己，是否能够回报伴侣同等需求。如果伴侣满足了你的重要需求，无法满足次要需求，你能否承受得了选择的代价？
举一个很简单的例子：
有的妻子希望丈夫能够升职加薪多赚钱，给自己和孩子提供良好的生活条件。那么，当男人兼顾事业忽略家庭时，当男人动辄出差、应酬时，妻子便要明白，你指望他与你花前月下、对你照顾有加，是不可能的。
任何事情，有失就有得，事事如意少之又少。
重要的是，如何平衡亲密关系里的失去与得到，能否承受核心需求外需要付出的代价。
亲密关系里，学会把核心需求落到实处
利用“目标四象限”理清核心需求及明确需要付出的代价后，如何把核心需求落到实处，改善亲密关系是重中之重。
妻子希望丈夫更理解自己，丈夫便要在往后的相处中改变与妻子的相处模式，比如：在妻子倾诉时，不要敷衍着听，而是要认真听，给予妻子一定的回应，让妻子觉得我的倾诉被接收到了。
丈夫希望妻子信任自己，夫妻俩在落实核心需求时，就要及时沟通，不要藏着掖着，丈夫坦荡，妻子宽容，如此才能建立信任。
陈历杰在《亲密关系管理》一书里分享了他与妻子的做法。
他和妻子比较看重彼此的分享和默契，这属于婚姻里重要但不紧急的事情。于是他们约定好，每晚睡前拿出半小时聊天，分享一天中遇到的或有趣、或让人深思的事情。每周找一天“约会日”，像恋爱时那样看电影、喝咖啡，分享彼此的感悟。
