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你是否遇到过这样的朋友，你们相识多年，曾经无比要好，回忆起那个有他陪伴的青葱岁月，依然有些热血沸腾。
后来，你们各自去了不同的城市谋生，做着不相干的工作，偶尔聊几句，大多数时候各自忙着自己的那摊事儿。
一开始你们会谈心，聊感情、聊生活、聊共同兴趣爱好；你们常走动，参加彼此的婚礼，认识对方的家人。
渐渐地，你们之间开始有了距离感。特别是各自有了家庭后，你们之间的联系变得越来越少。
有时你给对方发的消息，要到第二天才能收到回复，或是干脆收不到对方的回复；逢年过节不再单独问候，你变成了他群发祝福中的一员；你给他的朋友圈点赞、评论，从来得不到他的回应；你主动提议什么时候再聚聚，他说好的，却再也没有了音讯。
你发现，这段友情只剩你一个人在维系，你有些低落，不明白原因出在哪里。
成年人的友情，结束时悄无声音，尤其是人到中年，主动和你断联的人，就别去打扰了。
选择主动断联，原因有很多
选择主动和你断联的人，也许有他自己的苦衷。
社会心理学中分析过对于影响“人际吸引”的因素，比如：熟悉与邻近、相似与互补等。
人们在选择朋友时，容易与那些和自己相似，或是在某些方面看起来互补的人成为朋友。物理空间的确能拉近两个人的距离，经常见面而又熟悉的人更容易成为朋友。
特别是成年初期的交友选择，一起打游戏、一起参与集体活动、一起吃饭，你们年龄相当、兴趣爱好相同、社会背景及社会地位相似，对于友情的维系毫不费力。
但随着毕业、工作、结婚生子等人生大事的到来，你们的人生轨迹慢慢变得不一样，友情就此发生转折是一件非常常见的事情。
有人对“友情”做过一份持续十九年的追踪研究，研究结果表明：社会流动性加强对于接近性的破坏让曾经的友情更容易流失。
回到前文，为什么说选择主动断联，也许是有原因的？
首先是物理距离的拉远，让友情产生距离感。
两个人不在同一座城市，或者即使在同一座城市也因为各种原因很少见面，彼此依靠线上交流，就像网友一样，时间久了，哪有那么多话聊。
慢慢地，他交了新朋友，你也有了新朋友。你们交流的频率变少，共同话题就会越来越少，有距离感在所难免。
其次，人生目标、理想的不同，让你们渐行渐远。
随着年龄的增长，我们经历得多了，对人生有了新的感悟，人生目标和理想变得越来越具体。
特别是人到中年以后，对自我有清晰的认知，交友的目的不再像年轻时那样为了倾诉、为了有人懂得自己。便更倾向于选择那些与自己有共同人生目标、相似人格特征的人交往。
再者，社会地位的悬殊，让友情变得“不平等”。
如果你们社会地位有悬殊，也会让友情变淡。
比如你混得越来越好，对方却一直不温不火，升职难、加薪难，又有老婆孩子父母要养，日子过得没有你舒坦。
与你交往时，很容易产生“自卑心理”，觉得你们已经不是同一类人了。自尊心强一点的，便会故意疏远你，放弃这段友情。
最后，时间、精力有限，让人不得不放弃对友情的维系。
张爱玲在小说《半生缘》里这样写道：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”
大多数中年人都有类似的感觉，肩上的担子很重，仅有的时间和精力只能让他们穿梭于工作和家庭之间，与三五好友把酒言欢早已成为过去，他们不得不放弃对友情的维系。
人到中年，我们不得不接受这样的现实——有些人在我们的生命中出现，只能陪伴我们一阵子，而后去赶自己的路。
如果友情变淡了，面对那个主动和你断联的人，与其想不开、放不下，不如选择尊重、不打扰。
成年人的世界，不打扰是最大的尊重
友情和爱情一样需要缘分。
有缘人无论处于何种境地、多久没有见面，心里永远记挂着彼此，不受时间、空间影响，懂得求同存异，尊重彼此的差异性；没有缘分的人无论如何勉强，该散去的还是会散去。
想起和一位读者的聊天，对于渐行渐远的友情，他总觉得不至于如此。
他和朋友是大学同学，大学毕业后虽然去了不同的城市，头几年依然会时不时见面，彼此之间毫无陌生感。
但最近一次见面，却让他倍感难受，他明显感觉到朋友对他已经不像从前那般。说话、做事很客气，有距离感，聊天内容流于表面，这顿饭吃得很尴尬。
从那以后，朋友就像从他的通讯录里消失了一样，没有主动找他聊过天。
他试图挽回这段友情，主动约朋友吃饭、时不时翻翻他的朋友圈评论点赞一番，朋友对此无动于衷，还对他屏蔽了朋友圈。
他很纠结，时常有找朋友问个究竟的冲动。我告诉他，虽然朋友的做法有些过分，但你却不能真的撕破脸去讨要说法，你唯一可以做的就是体面地说再见。
那些主动和你断联的人，就不要再打扰了。
从他不再把你当朋友的那一刻起，你们之间的友情就断了，连体面告别都不曾有，说明这个人并不值得你付出真心。
真正的友情是，即使到了不得不说再见的那一刻，也会郑重的告别。
人与人之间的感情都是相互的，你想挽回这段友情，对方不想继续这段友情，你主动热情，他消极冷漠，你们之间的友情已经变得不平衡。
不打扰，是对曾经那段友情的尊重，更是对自己的尊重。
